Я прихожу сюда редко. Это место, где часы стоят.
Я прихожу сюда, как призрак - подглядывать за другими, в те места, где есть жизнь. В надежде, что появятся краски, ощущения, воспоминания. Дёрнется кинопроектор и потащит ленту назад, и на экране замелькают знакомые кадры, в которых я узнаю себя.
Почувствую это легкое ощущения дежавю, когда кадры наслаиваются, очертания расплываются, теряется чёткость, резкость. Если это сон, не буди меня. Пусть солнце заливает улицу, и в воздухе вьётся сладкий дух цветущих каштанов. Встрёпанные облака едва не касаются макушки, прохладный солёный ветер качает тяжёлые пурпурные гроздья сирени. Я сжимаю в кармане гладкий орех каштана, похожий на сердце, и улыбаюсь. Это ведь было уже, да? Это только будет? Это просто есть... Кадры, отснятые давным давно, пылятся в архиве. Проектор заржавел, но все ещё готов к работе. Я продолжаю спать, но не вижу снов. Мой мир - бесконечная череда движущихся картинок. Чужие жизни, проходящие перед глазами. А вдруг кто-то незаметно также снимает мою?

Парадокс - чтобы играть на варгане, мне нужно уединение и тишина. Но когда всё спят - шуметь нельзя.

P. S. Снег - это искры воды

Читала книгу и неожиданно открылось что же всё-таки означает "СЛОВО"
С-Ло-В-О - с лоном внутри О
О - это идеальная замкнутая форма, в которой заключено живое пространство рождения смыслов.
То есть слово - это живая замкнутая структура для рождения новых смыслов. Понятно, что при таком раскладе смысл может быть далеко не один.
И так оно и есть. Каждый раз то же самое слово может обретать совершенно неожиданный прежде смысл.
Смысл - это ОБРАЗ. Зерно творения. Тут всё красиво вписывается в концепцию "В начале было Слово".
И то, что я увидела ранее, когда интуитивно рождался текст про снег, тоже идеально вписывается. Визуально я это представляю именно так. Свет, круг, импульс, пульсация, фрактальность. Всё, процесс запущен.
Также и идея Дяченков в "Вита Ностра" отлично вписывается в эту концепцию. Не зря я хотела оттуда фразу эпиграфом взять.

И всё-таки с каким опозданием работает само осмысление полученной через поле информации. А она сама, какой раз уже убеждаюсь, ни разу не вербальная. Скорее образная. Импульс, вспышка. Связи достраиваются потом.

Там же и рассуждение о природе гордыни привели к интересной мысли. Хотя мысль в данном случае тоже получается очень ограниченным понятием.
Всё же изначален образ. Или просто это у меня ассоциативное мышление. В бытовом плане понятие гордыни конечно сильно упростили и приземлили, выведя из легенды про падшего ангела. Тоже максимально очеловечив это всё. Но если смотреть глобально, то гордыня - это отвержение самой идеи творения, выход из этого поля, тотальное обособление. Поэтому это и самый тяжкий грех, потому что он тащит за собой все остальные, это отказ от собственной природы. Иерархия вложенных уровней предполагает каждое творение целым и частью одновременно. Совершенство, а точнее процесс совершенствования, потому что достичь совершенства не возможно в живой системе, предполагает фрактальное собирание целого из частей и так до бесконечности. Это же нереально красиво, если представить. А гордыня изымает элемент этой картины и объявляет чем-то совсем иным, отдельным. Во-первых, так сразу теряется сила поддержки - исчезает синергия, вынутая часть вынужденно гаснет, теряет светимость. Вот тебе и путь во тьму. Во-вторых, она автоматически противопоставляет себя этой системе, из которой вышла. Ну просто потому что больше ничего нет. Вот тебе дуальность - добро и зло. Ну и в третьих, не осознавая себя частью всего остального, этот потерявший светимость элемент может действовать во вред всей системе. Не значит, что будет, но может. А это уже лишь вопрос времени. Часть никогда не будет вредить целому, потому что это как вредить самому себе - всё связано, а значит всё тебе и вернётся. А изолированная часть может, она оборвала связи. И значит нуждается в наказании извне, чтобы это прекратить. Вот вам и готовая легенда.
И значит понятие гордыни гораздо шире, чем оно поясняется в религии. Даже больше - сама по себе религия это обособленная структура, а значит она уже - носитель гордыни. Везде, где есть обособленность, особенно агрессивно защищаемая обособленность, есть гордыня.
И напротив, счастье, сопричастность - это как раз осознание себя частью этой красивой картины, называемой Мир.
В течение жизни мы собираем себя до целого, чтобы стать полноценной частью. И так всё вокруг. Если что-то разрушается, оно просто возвращается к началу. И этот процесс бесконечен. Нет пределов совершенству. Потому что живое движется и меняется.

Представить, что все слова исчезли кроме 4-х. Какие это слова. Собрать их в связный текст мои 4 слова - слово, свет, снег, чудо

А Слово никак не получалось. Белый лист перед ней оставался неизменным, простираясь во все стороны обозримого пространства. Он и листом то по сути не был. Даже разряженный воздух здесь не мог стать таковым - молекулы газов, пригодных для дыхания живого существа, нуждались в силе притяжения. Но она не думала сейчас об этом, ведя рукой в пространстве перед собой. Круг. Идеальная форма, чтобы заключить внутри себя суть. Она вела рукой плавно и сосредоточенно, но круг не желал быть замкнутым, он дробился на малые отрезки, эти моменты, смещаясь, повторяли сами себя, пока наконец сила, ведущая линию, не иссякала. Круг оставался незавершённым, раз за разом.
- Не выходит, - рука бессильно опустилась, белый фон перед глазами мельтешил, как скопище мелких белых мушек.
- Пробуй ещё. Закрой глаза. Что видишь?
- Ничего, - произнесла она после того как послушно закрыла глаза и посмотрела сквозь сомкнутые веки.
- Ничего? Или Ничто? Вспомни, с чего всё начинается.
Она попробовала ещё раз. Черноту проткнул яркий луч света и раскрылся перед внутренним взором, словно зонт. Ослепительно-белое пятно с ровно размытым краем промелькнуло короткой вспышкой и мягко погасло, оставив на чёрном фоне хаотично разбросанные фотоны. "Свет", - уверенно и твёрдо произнесла она про себя, голос показался странным, будто не своим. На этот раз вспышка света мгновенно рассеяла темноту, и внутренний экран на какое-то время стал тем самым белым листом. Началом. Когда яркость уменьшилась и свет начал редеть - потерял однородность, а взамен её обрёл скученность отдельных частиц, которые правда всё ещё держали общий цвет фона, она вновь произнесла мысленно: "Свет!", и из яркой точки по центру начали медленно расходиться концентрические круги, расплываясь причудливыми узорами. Пересекаясь и накладываясь друг на друга, они образовывали удивительные по красоте фракталы, ни разу при этом не повторяясь. Однако и они постепенно теряли очертания, вливаясь в белизну листа, растворяясь в ней, словно возвращаясь к началу.

* * * *
Она шла, привычно засунув нос в поднятый ворот куртки, чтобы согреться собственным дыханием, и рассматривала дорогу под ногами. Погода не баловала. Подтаявшая жижа за ночь замёрзла грязной коркой и противно хрустела от каждого шага. На потемневшей и застывшей буграми земле виднелись крошечные белые крупинки, практически не заметные, если не вглядываться. Небо невнятного цвета нависало пыльным пологом. Казалось, ноябрь шёл за ней по пятам, то и дело опуская то по утрам, то ближе к ночи влажную кисею тумана, разъедавшего лёд на сыром асфальте, только успевший было схватиться, и меняя свежий, морозный, зимний аромат на тяжёлый, прелый, осенний. Она поёжилась, пытаясь стряхнуть навязчивый холод, который так и норовил проскочить за шиворот, несмотря на то, что на улице было не больше ноля. И вдруг почувствовала, как что-то щекотно опустилось на кончик носа, уколов на мгновение ледяным прикосновением, но тут же, исчезнув, разбежалось каскадом невероятно тёплых и нежных ощущений по лицу и вниз, добежав за секунду до самого сердца. Она подняла голову вверх. С густо-белого, словно очень плотный туман, неба сыпалось, летело, падало и кружилось, неслось навстречу ей, тая на щеках, губах и подбородке, застревая крупными каплями на ресницах, превращая чёткую картину мира в оригинальный рисунок пуантилиста, самое обыкновенное на свете чудо. Вдохнув так глубоко, как только казалось возможным, она произнесла чуть слышно и так нежно, словно все согласные в слове были мягкими и глухими: "Снег..." Перед взором плясали блики то ли от талой воды, то ли от слёз внезапно снизошедшего, невероятно тихого счастья.

Описать все слышимые звуки в течение 3 мин.
Слушаем тишину. В условиях города она такая всегда. Закрыть глаза... Нет, одного раза будет вполне достаточно.
Близко - ближе всего ко мне - шумит вентилятор ноута, непрерывный, похожий на свист ветра в пустыне, звук. Почти белый шум - если сосредоточиться только на нём, начинает потихоньку закладывать уши. Неприятно. Поэтому я переключаюсь. На стене стрекочут стрелки часов. Этот звук странный, плавающий, если не концентрироваться, он уходит, отдаляется, иногда можно и вовсе его не услышать, но если заострить вектор внимания только на нём, он кажется громче, чётче, замечаешь, что удары сердца начинают подстраиваться невольно, отличаешь малейшие интонации - правда же, похоже на дробное и растянутое во времени стрекотание кузнечика. Или уверенные движения поварского ножа. В зависимости от внутреннего настроя. За стеклом, претендующим на звукоизоляцию, периодически слышен грохот машин, едущих по трассе. Глухой вибрирующий - фуры конечно, можно даже понять в какую сторону они едут - в Москву или из. Сдержанное шипение легковушек, какой-то общий гул, мягкое "ууу", если ничего не грохает в кузове и не трепещет на ветру. А вот, хлопает бельё, развешенное на балконе, боковым зрением можно увидеть как мечутся за спиной его силуэты. Если посмотреть прямо, звук слышнее, похожий на звук удара воздуха о воздух. Что-то грохает внизу под порывами ветра, похоже это детская старая ледянка - отрывистый короткий вибрирующий звук. С кухни доносятся мамины шаги. Так далеко, редко и тихо, что не успеваешь идентифицировать - что-то шуршащее, мягко приглушённое. Что-то ставит на стол - звук более высокий и чёткий, отражающийся от твёрдой поверхности, поэтому такой. Из соседней комнаты заговорил телевизор - низкий мужской голос, но разобрать слова никак. Журнальный столик подкатился ближе к дивану, хлопая задней крышкой. Зашуршало что-то пластиковое, упаковка от печенья возможно. Звуки идут волнами, только шумное дыхание ноута близко и неумолчно. Это похоже на музыку, наверно. Странно, а вот звук удара пальцев по кнопкам клавиатуры заметила только сейчас. Нажала пробел раз десять, чтобы вслушаться - вначале стрёкот, потом лёгкий тихий удар, почти неслышный, скорее ощущаемый как пружинистое сопротивление под пальцами. Можно ли удержать вниманием все эти звуки одновременно...

Ощущения от этой недели пока не ах. Мир вокруг чувствовать не просит, он как бы по одну сторону, я по другую. Задания даются легко, но ничего нового для меня не открывают. Контакта ни с внутренним ни с внешним не вижу, не чувствую. Желание что-то написать такое мимолётное, что я не успеваю добираться до ноутбука как оно исчезает и сменяется раздражённым "да пошло оно всё". Это явно не тот результат, которого я ожидала. Вполне вероятно, Мастерская текстов не рассчитана на столь глубокую 5-ю точку, в которой я пребываю. Ну и писатель-про_заек из меня конечно тот ещё. Короче, гребу в Кайнозой.

вот уж действительно, давно не...
Когда молчишь, то всё становится чужим,
Как будто вышел вон - и схлопнулся портал.
Как будто бы ни с кем ты прежде не дружил,
О встрече не мечтал.
И что теперь слова? Пустой далёкий шум.
И мысли в голове прозрачнее стекла.
И даже если я однажды напишу -
Я далеко ушла.
Что мне сказать тебе - "Два шага до зимы.
Один - до пустоты, но в ней возможно всё".
Что можно изменить, раз мы - уже не/мы.
Кого это спасёт?
На каждом рубеже теряются ключи.
Замешкался, и дверь становится стеной.
И вот уже стоишь, вздыхаешь и молчишь
В реальности иной.
Когда за горизонт покатится звезда,
Припомни: - Как ты там?
- Всё также, хорошо 8-)

Прости, что мой ответ на годы опоздал...
Но, всё-таки, дошёл.

собственно, ониНу что, задача всё та же - не слиться. Читая комментарии других участников на этой неделе, главное - не начать сравнивать, и гнать подальше мысль "омг, что я то тут делаю?". С этим вроде справилась, как говорится, пренебречь - вальсируем. Было ли сложно - было, но сложность ведь не может быть одной и той же, на этот раз она заключалась в другом (во, каламбур однако) - не что писать, а что при этом чувствовать. Переносить мысли, возникающие в голове, на экран буковками было вполне себе легко, но в промежуток до, во время и главное после этого действа внутри творилось-варилось нечто с трудом перевариваемое. Благо, средство "ляг поспи и всё пройдёт" помогало.
Задание 1 - сложность была скорее техническая, собрать кусочки и сложить из них цельный образ. Вывод, который сделала для себя -
Описание другого всё равно в большой мере идёт через себя - похож/не похож, чем именно, что он делает для тебя/что ты делаешь для него, что происходит с тобой в его присутствии. Либо описательно - как ты его видишь. Если только указанное не является общеизвестным неоспоримым фактом.
Задание 2 - как щелчок затвора фотоаппарата, ты только выбираешь нужный фокус. Ещё раз отметила про себя, что картинка - это легко, и что свежие картинки заслоняют предыдущие. Вывод:
- когда описываешь незнакомого человека, основное - это контраст. Контраст внутри самого образа, либо контраст с автором. Именно по этой причине персонаж и запоминается, если конечно он не действующее лицо в основной линии повествования (в любой линии), а просто случайно выхваченный взглядом кадр.
- автор может достроить образ у себя в голове, добавить какие-то события, тем самым "присваивая" образ, делая его более субъективным
Задание 3 - не скажу что сложное, скорее мало приятное. Интересно, что сами факты никуда не деваются, они реальны, вопрос лишь в отношении, в том как их увидеть. Описывая себя глазами другого человека, меняется стиль изложения, лексика, внутреннее ощущение себя.
Задание 4 меня конечно здорово напугало. Когда возвращаются чувства, думаешь, ну вот, сейчас что-то такое и всё, затопит напрочь, потому что уже знаешь как это бывает. Но удалось таки удержаться на тонкой ниточке - видимо чудом. Помог регламент и наверное концентрация на самом тексте, не выпадать из реального пространства. Раньше отпускание себя в пространство текста мне скорее помогало, вот пришло время учиться обратному. Вроде справилась. Правда сделать нормальный структурированный вывод из этого задания пока не очень получается. Очертить приблизительно область внимания - да, понять чего не хватает - может быть. Единственное, что я точно поняла для себя, что мне важнее сами люди, чем то, что они делают. Но что это значит - для меня пока загадка.
Задание 5 для меня оказалось наверное самым трудным на этой неделе. Никак не находились слова, а те, которые нашлись, казались (до сих пор кажутся) какими-то неполновесными, корявыми, неподходящими. Базис всё время рассыпается, вероятно из-за такого же ощущения себя. Это странно, но вот здесь чувств почти не нашлось, хотя казалось бы должно переполнять горячее чувство благодарности. А оно не горячее, а холодное - от ума, а не от сердца.
Что хочется сказать отдельно - люди, вы крутые, удивительно разные, невероятно цельные, и я до сих пор удивляюсь, как я до сих пор ещё тут, среди вас. Кот умудряется открывать всё время какие-то новые непостижимые области через вполне видимые и осязаемые, правда для меня эти области пока остаются непостижимыми, но какие наши годы (шучу). К новой неделе подхожу слегка в разобранном состоянии, но с тем же неподдельным интересом. Как-то так.

фильм "Пиджак"
лепесток
коридор реальностей раскрывается в виде цветка - общее начало и лепестки, расходящиеся лучами
активируются вниманием Духа
осознанность - внимание Духа

смещение внимание в точку прошлого, точку будущего, другое тело как аватар - "Шестой сон" Бернара Вербера, "Исходный код", "Девять неизвестных",
"Дежурный Ангел" ч.2

помню как мне однажды снилась моя другая жизнь - ощущение себя совершенно не изменилось, всё очень реально, и логично, что самое смешное

Задания Кота с каждым разом всё страньше, всё труднее. К этому приступаю с содроганием, вот прям на физическом уровне - мурашит и морозит, и слёзы капают периодически.
После бессонной ночи это конечно самое то.

Задание 4 тема "Другие в Мастерской текстов Кота
Блок. Спросила бы о чём он больше всего жалеет в своей жизни, попросила бы вспомнить самые яркие моменты, когда он чувствовал себя счастливым. Спросила бы сколько лет большому тополю перед домом в Шахматово и что он чувствовал, когда находился рядом с ним. И если стихи пишутся словно под диктовку, но не очень нравятся автору, следует ли в таком случае выпускать их в мир? Нашёл ли он в своей душе Бога. Или где-то ещё. Или не Бога.

Булгаков. Спросила бы почему Мастер не заслужил свет? Этот вопрос в своё время съел мне мозг, так что очень хотелось бы узнать. И если всё-таки можно было бы ему в свет, но для этого нужно было отправить роман "МиМ", в небытие, так чтобы только он один знал и помнил о нём, и обо всём, что связано было с ним, согласился бы или нет?

С.Бодров мл. Спросила бы о чём сейчас он хотел бы снимать кино, что важное донести людям. Может быть какие-то проекты на телевидении. С кем из современников хотел бы встретиться и взять интервью. О чём думал в последние часы, находясь в каменной ловушке.

О.Медведев. Спросила бы верит ли он в Ангелов, чувствовал ли когда-нибудь чьё-то незримое присутствие рядом. Попросила бы конечно спеть что-нибудь из любимого, не обязательно своё, но здорово бы, если и своё тоже. Если что-то знакомое, то подпевала бы сама. Спросила бы нравится ли ему творчество Лукьяненко и как он относится к тому, что цитаты из его песен есть в некоторых произведениях этого писателя. Может быть они дружат или встречались лично? Если да, то о чём говорили?

В. Смехов Спросила бы на каких трёх китах по его мнению держится творчество. Что больше всего он ценит в людях. Какие роли ему очень хотелось сыграть, но не вышло. Должен ли актёр по-настоящему вживаться в роль или достаточно просто понимать персонажа и показать зрителю. Верит ли он в актёрские приметы. Попросила бы почитать стихи Пастернака. Или что-нибудь на его выбор.

Шакира. Попросила бы рассказать о своём детстве - как училась в школе, о чём мечтала, много ли было друзей, какие-то интересные истории. Когда начала писать песни? Что помогало справляться с одиночеством, когда оно случалось. Что помогает наполниться, когда кажется, что ничего не осталось. Кого считает самым значимым человеком в своей жизни (или несколько) и почему. Попросила бы спеть что-нибудь акапелла. Сказала бы, что моя мечта выучить испанский появилась, когда я услышала её песни. Еres como el fuego. Обнимашки

А.Рикман. Спросила бы что он находит для себя в русской классике, как относится к русскому языку, считает ли его красивым, сложным, не хотелось ли выучить? Как он понимает русский характер, сложно ли было играть русского, какие внутренние ощущения быть русским и быть британцем. Попросила бы почитать Шекспира, или Фроста, или Бёрнса. Почитала бы свои стихи на английском, с удовольствием посмотрела бы на реакцию, посмеялись бы над моим чудовищным акцентом вместе. Спросила бы какие он фильмы смотрит, когда хочет поразмышлять о важных вопросах, когда хочет отвлечься от неприятных мыслей, как относится к артхаусу. Какие места в Великобритании поражают своей природной красотой, где нравится бывать, чтобы отдохнуть душой, как мог бы описать их словами. Правда ли, что все англичане предпочитают чай вместо кофе? Угостила бы своим фирменным пряным с апельсиновой цедрой и перцем, спросила бы - не поменял ли своё мнение. Любит ли он снег. Не хотел бы вернуться, и если да, то почему?

В регламент я конечно не уложилась, но не критично вроде бы. И в целом тоже - не критично вроде бы. Главное - вовремя остановиться.